妻への告白（その２）

昨日、妻に告白しました。

自分がうつ状態であることを。

しかし、その反応は淡泊でした。

以前から、イライラして子供にあたっていたから、仕事でうまくいっていなかったことをすでに知っていたそうです。仕事に興味を持っていた時期から比べて、何か投げやりになっていたようです。

前は、仕事が好きなほうだったので、残業もいとわずやっていました。残業してもモチベーションが下がることはありませんでした。しかし、最近は

• ぼちほちやるよ

と何か、気の抜けたような感じだったそうです。

妻の観察眼は、おそるべしというか、いつも接しているので、わかるものなのですね。また、以前から管理職になれないことを嘆いていたので、それもあったみたいで、心配されたのは

• 管理職になれないことよりも、仕事に興味を持たなくなったのが心配

とのことでした。なるほど。当事者目線だと、管理職になれないというわけでヒエラルキーの悩みにもがいていたのですが、結局は、しごとがうまくいっていないことに対して、もがいていたようです。

管理職への昇進は、私たちの世代では当たり前のことで、当然ある一定の年齢以上であれば、そうなっているべきものという「思い込み」があります。

もちろん、現在はそのようなことはなく、いろいろ、多種多様な働き方がありますが、一定数の人はこのような考え方に共感するのではないでしょうか。

逆を言えば、いい年してなんで管理職じゃないんだよ！と思われていると、被害妄想になるひとも、一定数いるということを意味していると考えます。（今までの延長であれば。）

これを踏まえると、今の時代にかこつけて、管理職にならないで生きていこうかな、と自分を慰めたりしていました。

妻は続けます、

• しごと、今まで一生けんめいやってきていたのだから、少し離れれば、と

んー、達観しているというか、そうできないで反対されそうだったのに、経済的にどうするのか！なんて、喧々諤々になるのかと想像していいたので、まるで肩透かし。

まあ、そうだよね。仕事休んでも、バチは当たらないよね。

これまで自分なりに一生けん命やってきたつもりだし。

うじうじ考えても始まらないし、とにかく休もう。

休もう。休んでみよう。

妻はまた続けます。

• いつから休めるのかな。幼稚園の送り迎えを頼みたいんだけど。

と。なんと、楽観的な。でも、そんな楽観的な妻だからこそ、私の鬱を許容できるのかもしれませんね。なんて考えながら、筆をおいてみるのでした。

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この日記は、うつ病からの回復の記録（になるはず）です。

そして、他にも苦しんでいる方への励ましになればとも思いますが、そのような大それたことは考えず、まずは自分を見つめなおす一歩になればと思います。